Zelfs dat kan ze niet

Karel mag bloggen in DeMorgen maar niet alle reacties lezen.

Ik had een reactie geplaatst op de blog van KdG in de Morgen. Maar de webmaster heeft ze niet geplaatst.

Beste,
U sprak over vechten tegen mosterdgas. Het is geen mosterdgas, het is gebakken lucht. En de mensen willen terug naar de vertrouwde spruitjeslucht. Als uw fake-raadgever wil ik een paar puntjes herhalen want het wil er maar niet in.

• Intelligentie heeft geen vat op mensen die het daar moeilijk mee hebben. Voor de meeste mensen is intelligentie trouwens synoniem voor arrogantie. Dus hou daar nu eindelijk eens mee op met daar elke keer weer van te schrikken.

• Goeie debatzinnen met de CVP zijn: «Al wat ge zegt zijde zelf» of «Weet ge wat dat gij zijt, gij zijt zelf dat wat dat ge zijt.» Of mompel tijdens het antwoord van de andere, «brillemans, brillemans…» ongeacht of die mens een bril draagt of niet.

GOED BESTUUR 50 jaar aan de macht geweest, en nu weten ze plots wat ze toen misten.

Of ook Goed bestuur, Tjah wij dachten altijd dat het slecht bestuur moest zijn maar nu dat ge ‘t zegt, dat is ‘n goed ideetje. Kwam dat uit de mails, of hebt ge dat zelf gevonden, Brillemans?

Als deze regering werkelijk zo slecht was, aan sommige te horen de slechtste sinds 1939, laat ze dan zelf even proberen. Even eruit voor een tijdje. U zal zelden zo veel gelachen hebben als in de komende 3½ jaar.

Het meest afschuwelijke dat ik ooit gelezen heb op een forum —van de Knack, of van seniorennet, tja wat is het verschil— was een reaktie op de misval van Minister van Voor van Voor Begroting FvdB.

ZeLffs DAt KAN zE NIET!!!!

De schaduw van een lul

Dat Knack mijn favoriete weekblad is zal iedereen wel begrijpen en vandaag hebben ze me weer verrast door te onthullen wie de man achter Yves Leterme is. Het Brein. De man die verantwoordelijk is voor de ongemeen wervende slogan van de CVP.
Ik ga ervoor ! Waarvoor ? dat zal hem een zorg zijn.
En ook: What You See Is What You Get. Dat kan je bij hem letterlijk nemen. Deze blaaskaak is er dus weer in geslaagd gebakken lucht te verkopen.

Maar wat is dat met de nieuwe look van Yves ?
Hij heeft meteen de midlife crisis overgeslagen om een verbitterd-pre-gepensioneerden-uitstraling te etaleren. De modale Knacklezer dus. En loopt zijn hoofd niet in een punt naar boven ?
Misschien daarom dat hij een tweede brein nodig heeft.
Het brein van een lul.

Geert Hoste Beter

Maandag was het weer lachen in Morgen Beter.
Niet met Geert Hoste, maar met de twee andere komieken. Eerst DeeJay Eppink. Die vond dat Geert H. teveel grappen maakt over Verhofstadt. En dat zegt Uitgerekend deze Dick Trom die van zijn obsessie voor Verhofstadt zijn voornaamste bron van inkomsten heeft gemaakt.
En dan, onnavolgbaar.

Zou je aan een minderbegaafde acteur vragen om in Samson een heel geleerde professor karikaturaal uit te beelden maar dan werkelijk een heel geleerde, eentje die niet alleen boeken schrijft maar er ook leest zo iemand die zichzelf wegcijfert in zijn omgang met minder begaafde medemensen, maar ook diep getroffen ja woedend kan zijn door de laffe slagen des domheids dan zette hij zo iemand neer, zo’n groot geleerde dat hij vast alles uit het hoofd kent zodat zijn bril onverrichter zake —verzakend aan de modieuze drang zijn haren in focus te brengen— op het puntje van zijn neus klemt, en zo de stank van onwetendheid stremt en ruimte laat aan zijn striemende blik. Zo iemand dus zat daar. In Frankrijk, meneertje Hoste, Daar wordt wat afgelachen met europa!

Frankrijk, het Bangladesh van de humor.
Hoste gaf een zinnetje analyse omdat hij meerwaarde-zoekend daar niet voor Piet Snot wou zitten, maar dat werd gekscherend van tafel geveegd. Dat ene zinnetje werd later even vlug gerecupereerd door de Samsonprofessor die blijkbaar ook de aanspreektitel “Mevrouw Cools” heeft gestolen van Karel.
Europa, beste vrienden bracht ons vrede. Wij zijn dankbaar. En het is net als goed nieuws saai en dus… Maar de twee komieken zagen genoeg openingen. Wat moest een komiek doen ? grappen maken over Duitsers bijvoorbeeld. En de anderen moesten vooral Karel Van Miert koesteren. Mag je dan ook grappen maken over toupetjes en over Carla Galle en over haar vader die haar alles leerde ?

Hoste steeg het bloed naar het hoofd. Ik zag hem denken, waarom moet ik nog het podium op. Ik zag zijn murwe blik, als een Da Vinci die zojuist ontdekt heeft dat als hij een blik verf tegen het doek gooit er een Mona Lisa ontstaat. Woedend gooit hij zijn werktafel om en zie, op de vloer vormt zich vanzelve het Laatste Avondmaal. Die nacht reed een man naar huis met een existentiële vraag.
Hij parkeerde zich netjes achter een bestelwagen met als opschrift, EuroToiletje, voor Al Uw Sanitaire Behoeftes. Sindsdien is van hem niets meer vernomen.

Was hij ter plaatse dood? Nee. Oef, dan telt het niet.

Het aantal verkeersdoden halveren. Ik zie het al voor me, volgend jaar zitten we rond april al aan 502 verkeerdoden, waarop Landuyt de weg op springt en roept: En nu is’t genoeg!
De uitwerking van ons verkeersbeleid ligt in handen van de verkeerde mensen. Wie komt er nu op het idee om een bord met 30 km per uur kleiner te maken, dan eentje met 100 km per uur. Het lijkt wel windows.

De oplossing is ergonomie. En ergonomie valt onder psychologie. Laat een jaar lang de studenten psychologie hun thesis maken op deelaspecten en je krijgt een perfecte blueprint.

Ik geef hierbij grote onderscheiding aan Laurette Onkelinckx. Het vraagt enorm veel balls om Unisys gewoon te laten vallen en opnieuw te beginnen, en het was de enige oplossing.

Moslima Politica

Hemmerechts & Hermans sloegen weer toe. Eén brak een lans voor castratie en, verrassend toch, het was Margriet. Onmiddellijk vond iedereen dat we ze uit de partij moesten zetten. Maar net zoals Vande Lanotte nog wel eens een arbeider in het parlement wil, hebben wij dan een Margriet. Wij hebben immers zoveel intelligente mensen in onze partij dat we een tegengewicht nodig hebben om ons gemiddeld IQ terug naar 100 te krijgen. En zij doet dat goed.
En dan was er prof. dr. Hemmerechts die vond dat als we over moslima’s spreken, we het wij-zij denken aanwakkeren. Want, ware er geen zij, dan waren we allemaal wij, en zou het conflict gewoon opgelost zijn. Ik wil al niet ingaan op de vraag wie er eigenlijk het meeste zorgt voor die wij/zij perceptie, maar gewoon even technisch hierop voort bomen. Deze stelling is een tautologische verklaring. Een tautologische verklaring vind je veel in de sport.

Ik lag op kop en heb daarna de leiding niet meer afgestaan, en zo ben ik gewonnen.
Ban het geweld en er zal geen oorlog meer zijn.

Het tautologische zit hierin dat [oorlog] = [geweld], en [op kop liggen tot aan de eindstreep] = [winnen].
Hemmerechts zou eens wat bijscholing moeten volgen want het wij-zij fenomeen is fundamenteel. Belg in Europa, Vlaming in België, Bruggeling in Vlaanderen, Cercle Brugge supporter in Brugge…Van het moment dat er drie mensen bijeen zijn heb je 2 groepen. Komaan, lees eens een boek.

Modest

Naar Canvas gekeken. Lachen ! Niet met Comedy Casino, ik vind dat je daar niet mag mee lachen. Zelfs de jury zit daar nog in tweede provinciale.

Nee, de pret was voor later in Morgen Beter. Jo Vandeurzen. Ik was er niet omdat ik het wou opnemen, maar ik had tegen Karel gezegd: Laat hem vooral doen.

En jawel hoor, na amper 16 seconden babbelde hij zich al vast. En vanaf dan ging het bergaf. Ik heb na een paar minuten de klank afgezet om de lichaamstaal te turven.
Met de minuut begon hij meer en meer op Modest te lijken en op het einde lag er iets smekend in zijn ogen. Ik had gedacht dat hij meer ging zweten. Noot aan mezelf: Volgende keer vraag ik daar een man van ‘t licht om er een extra spotje op te zetten.

Evaluatie. De aanpak werkt dus, laat de tegenstander vooral oeverloos watervallen, en kom dan rustig met iets totaal anders — niemand kon toch volgen wat modest nu eigenlijk zei — en werk met stellingen. Eigenlijk zoals een stand-up doet in de rest van de wereld (dus buiten Vlaanderen, Rechters en ComCasCup).
Kernbegrip aanbrengen, iedereen laten identificeren en goedkeuren (mag even duren), en dan afmaken. Afmaken was wel het woord. Zelfs de anders zo rustige Tiny Tim had bloed geroken en trapte op het einde nog een paar keer na. Want onderschat ze niet, Kathleen en Tim. Waar Phara vroeger scherp en sarcastisch uit de hoek kon komen, heeft dit paar een geheel andere techniek. Niet zozeer de vragen zijn ironisch, ze stellen zelfs geen vragen ze zeggen gewoon wat en laten het eindigen op een vraagteken, zoals de Ieren (ieren). Voorbeeld; «Dus u bent een tevreden man ?»
Maar dat gaat dan gepaard met zoveel meewarigheid in hun uitdrukking dat je niet moet afkomen met Ja of Nee. De truc met Kathleen Cools is, als ze zo weer haar meer-dan-ironisch lachje heeft, de truc is om haar plots fors aan te spreken met: Mevrouw Cools ! Karel heeft dat ooit gedaan. Ze zei stilletjes: “Aanwezig”.

pirovat’

Potemkin was dus Rusland. Maar dat hadden jullie al door. Wat vooraf ging:

Nadat Karel de Russische officieren had vrijgekregen in Georgië was Poetin beginnen mokken. En toen we dan zelf uitgenodigd werden, deden we zo van “Oei, we moesten vanavond nog naar Gent”. Ja in België was dat een heel gedoe met Crèmeke voorop. Kijk, Russische diplomatie dat is schaken, dit was een geweigerd damesgambiet maar de opening was gemaakt.

Eens we daar waren was de sfeer allerhartelijkst. De Guy speelde Sympathieke Guy, een gruwelijke ervaring. Hij kan het niet, hij is d’r altijd over en begint dan ook Gents te spreken. Maar voor Rusland was dat perfect. En in feite al bij al, hij had het publiek mee, en in Comedy Cup zie je hoe moeilijk dat is. De coaches lachen daar omdat ze er zeker van zijn dat hun pupil er nu werkelijk uitligt. Denken ze. Daarna lachen ze heel wat minder. Die cup trekt heel wat miserie aan zo te zien.

Het begon aan de ronde tafel. Guy: «Zie ne keer hier si, dit, ziet ge het? terwijl hij een stoel vast nam, awel, zeg ne keer, hoe heet dat hier, dat wat ik in mijn hand heb?»
- ?
- Zeg het maar in ‘t Russisch!
- Stoel
- inderdaad ne stoel, en стул dat is Vlaams, want Peter de Grote zat bij ons incognito alles te bespioneren en een stoel dat kenden ze toen nog niet in Rusland. En hebben wij daar een spel van gemaakt? En voilà zie, we zijn ne keer afgekomen. Bij Poetin de Grote. En weet ge wat wij zeggen in ‘t Vlaams, pierewaaien. Komt van ‘t Russisch, waarop Guy een fles vodka bovenhaalde.
- We hebben vanalles mee, pralinen, de dvd-reeks De Matroesjkas, vodka uit de Limburg en een foto van Stijn Streuvels. Wat denkt ge, zouden we’r al eentje durven drinken ? Hoe drinken jullie dat hier, met ijsblokjes of … met Koelwater ?

Afin ‘t ijs was gebroken, lachen lachen, ja dat heb je met die Russen dat is zo geen stijf gedoe. Vladimir die niet tegen drank kan was al na twee vodka’s akkoord over het gas, en dan werd afgesproken dat de Amerikanen van Iran moesten afblijven, want voor dat je ‘t weet gaan de beurzen naar beneden, is de VS failliet, en willen de Amerikanen back to hun roots, en zitten wij met een hoop Amerikaanse armoezaaiers op ons dak.
Ze hebben nog zitten lachen met de CIA, dat Cia-agenten worden opgeroepen in Duitsland, vervolgd in Italië en in eigen land verraden door Cheney. Dan vroeg Vladimir, of we Lenin niet wouden zien ?
Guy: is diene niet dood ?
Ja.
Ha, dan is’t goed. Lachen, lachen, maar ik heb de vodka-fles toch maar langs mijne kant gezet. Afin dat is allemaal vlot gegaan, Vladimir heeft de dag nadien nog gevraagd of er geen tweede reeks komt.

En dan komt ge thuis en ‘t is weer van goed bestuur en warme maatschappij. En twee vrouwelijke coryfeeën van het Vlaamse denken hebben hun gedacht gezegd. Moslima, politica. Maar dat is voor later.

McFly

De enige Rode Duivel die we hebben zit in het tennis. Kristof McFly.
Hij heeft de blik van McEnroe en iets in zijn pols ook. Is absoluut noodzakelijk voor perceptie van België bij de bevolking. Geen triestig voetballerke, maar McFly om sportnieuws te openen. Zal memo sturen naar Black Pete. Zijn wij blij dat die ambetante dwerg daar weg is.
Ondertussen Bartman en The Big L ge-sms’t over hun (fake) statistieken. Nog geen antwoord, goed teken.
Ik heb wel moeite gehad met de databanken van de vdab. Jongens toch, wat een slecht perceptueel concept. Zo politioneel en de grappen liggen voor het grijpen. Een goede woordkeuze en dat was ongemerkt voorbij gegaan. «Allochtonen krijgen preferentiële zoekopdracht» en iedereen zegt wat kan het mij schelen.
Onze Marino, heeft er ooit een politicus een ongelukkiger naam gehad dan Mo de Cologne, sinds Bouthros Bouthros Ghali en die Franse burgemeester, van Lyon, Monsieur Madame? Onze Marino had zo nodig weer een eigen mening. Voor eigen meningen hebben wij hier intelligente mensen, maar nee hij schrijft zelf een stukje in de krant. Onderwerp is echter een Double LS, een Loose-Loose Situation. Wat je er ook over zegt, het is mis. De enige juiste approach is zeggen:
De vdab heeft iets ondernomen. Laten we zien of het werkt.

Trouwens dat wordt de nieuwe communicatie-stijl in de campagne, meewarig. Mee is hierin heel belangrijk. Je gaat mee in de redenering van de andere en betrekt meteen alle andere partijen in je kritiek.
Voorbeelden:
Wij willen goed bestuur! Ah tiens, dat is… dat is nieuw, wij en de andere partijen dachten altijd dat het slecht bestuur moest zijn.
Of, WIJ willen dat. Jaja, U wilt dat, maar de vraag is: willen de kiezers dat en dan wachten tot ze zich vastrijden, ondertussen empathisch glimlachend. Geloof het of niet, maar ik kreeg het idee bij het bekijken van Morgen Beter. Ik zeg bekijken want ik schakel voor zo’n dingen de klank uit. Daarover later meer, beloofd.
Morgen beter, wat een naam. Heb je eerst een weerbericht en dan de aankondiging, dan klinkt het gelijk een cryptogram: morgen weer beter weer en nu weer morgen beter.

FAKE STATISTICS

Ik hou van statistiek. Zeker als die in de media komen. Onderzoek aan de ULB toont aan dat 11% van de jongens in Brussel en Wallonië minstens één keer per maand een wapen meeneemt naar school. Hoe weten ze dat? Door het te vragen natuurlijk. Wat moeten we ons daarbij voorstellen?
En Jean, hoeveel keer neem je dat wapen, dat mes dus mee naar school?
Ha, alleen de eerste donderdag van de maand.
Enkel de eerste donderdag? OK, soms ook de vrijdag daarop, maar dan sla ik een maand over. Goed, ik noteer, gemiddeld dus één keer per maand. Ge kunt gaan, de volgende! Alors, Joseph, gij hebt een wapen? Oui, oui. En wat is dat voor een wapen? Een anti-tank wapen.
Ik noteer, een anti-tank wapen. Goed. En hoeveel keer breng je dat dan mee naar school zo’n anti-tank wapen, je kan kiezen tussen, elke dag, een keer per week, een keer per maand, meerdere keren of geen mening.
Tja, enkel als het mooi weer is, want anders heb ik last met mijn vizier.
Last met uw vizier dus, mag ik dan schrijven, seizoensgebonden ?
Ja.
Goed de volgende.

Ook kwam er in het nieuws dat de Belgen de productiefste werkers van Europa zijn. En een dag ervoor dat we van heel Europa, het kleinste percentage van de bevolking aan het werk zetten. Uiteraard als er weinig mensen werken is de kans dat daar een onproductieve tussen zit kleiner. Dat is als zeggen dat het land met het minste bussen, het meeste reizigers vervoert per bus.
Statistiek kan leuk zijn. In China maakt men zich al meer dan tien jaar zorgen over het aantal echtscheidingen dat enorm gestegen is. Ze hadden vergeten door twee te delen.

Goed de laatste dagen onbereikbaar geweest wegens, Operatie Potemkin, zal ik later wel eens uitleggen. Wat heb ik gemist ? Geert Lambert en generaal Pardon ? Ik dacht eerst dat die van de spoorwegen weer iedereen de bus wou doen nemen of een taxi. Maar Geert wou de illegalen legaliseren of omgekeerd, en iets met de warme maatschappij. Goed, Geert is door iedereen aangepakt, en verder nieuws ? Wat te verwachten was, de Clouseaus hebben voor zo’n triestige sfeer gezorgd dat Clijsters verloren heeft. Is niet goed voor ons land ! Remember Mexico? We hebben echter weer een Rode Duivel van hetzelfde kaliber als toen. Daarover morgen meer,
want ik zie dat ik een sms ontvangen heb op mijn tweede gsm van Dreamweaver én van Big Lambert. Ze willen allebei praten. Hmm. Goed. Stuur sms terug. “Morgen on 07.45 / mijn bureau”. Ik leg ook een briefje klaar voor mijn secretaresse: Morgen niet bereikbaar tot 13.30. Operatie Potemkin.
Die zullen een beetje ongemakkelijk zijn als ze mekaar morgenvroeg aan mijn bureau tegenkomen. Onzekerheid, druppeltje per druppeltje.
Ik zal hen dan later bellen dat ik nieuwe statistieken heb over hun kiesdrempel en dat het er niet goed uitziet.

Dreamweaver belt

…om te zeggen dat ik N-VA misspeld heb. Ja, daaraan zie je dat al die leestekens dus niet blijven hangen. Als zelfs ik het niet kan onthouden.
n—va, cd&v, één, groen!, sp.a. Maak daar maar eens een web-adres van sukkels. Weaver vond het een goed interview met Martens in DS. Ik zeg wow Bartman —hij kickt erop als ik hem zo noem— heb je ‘t goed gelezen? Ja. En ik zeg, en als je ‘t helemaal gelezen had, had je dan een urge om op Yves te gaan stemmen ? Euh, kweet nie.
Dat hebt ge dus met Martens, ‘t is niet wat hij zegt, ‘t is wat hij niet zegt. Jongens toch, geef free Willy een bierkaartje en hij zet zo een campagne uit waar we ons allemaal moeten op targetten. Maar het ding is, ze vragen hem niks. En Bart, heb je ‘t gelezen, als er eten is, mogen jullie mee aan tafel en voor de rest moeten jullie stil zijn.
Ja in feite. Ik zeg Bart, zou je eigenlijk niet overstappen naar ons. Denk erover. Bij ons kan je nog iets te zeggen hebben.
Ja, maar wij zijn wel separatisten. Ik zeg laat het dan zien, en separeert dan eerst van de CVP want perceptueel liggen jullie onder de sloef. Gaat er desnoods alleen voor, (sorry Ben Crabbé, maar als je zo tegen Ervoor gaan bent, en er een lap op geven, zeg dan zelf niet: Man, man, man). Laat zien dat je geen sloef bent.
En dan hoorde ik: Bart leg die telefoon neer, ‘t is zaterdag en we moeten naar mijn ouders.

¿

Vrienden

Ja dat “vrienden”, dat blijft in mijn hoofd spoken. Vlamingen die hebben geen vrienden, die hebben familie. Op een receptie zeg je ook niet, dat is mijn vriend. Je zegt, dat is Jos van de wielertoeristen. Of, En dat is nu Mark zie, mijne boekhouder. He, ma, dat is mijn vriend, dat is iets anders. Ondertussen is dat kattenhaar uit mijn jacuzzi. Ik bewaar dat want naar het schijnt kan je daar snorren van maken, dat weet ik van Frieda, die woont hier in de straat, en doet de pruiken bij Emma. Ze zegt trouwens dat er aan die rosse pruik niks scheelt, maar dat het Andrea is die zo’n rare kop heeft.

Fiets- en stembanden

Ja, we kregen Bart eerst niet in de fitness…

—en maar beloven dat hij ging fietsen, maar zijn zwaartepunt ligt te hoog, ja in feite waar ligt zijn zwaartepunt en ik wil nu niet dat we met een schedelbreuk de verkiezingen in moeten, fietsen wordt belangrijk in de verkiezingen, trouwens sterk concept om Guy aan Tom perceptueel te verbinden, Guy verkent het parcours en zegt: OK Tom, voor mij kan het, dat is toch schitterend—

… en daarna kregen we hem er niet meer uit. Zat vast in de roeier. Terwijl ze hem daaruit sleurden heb ik Champie aan de lijn gekregen en jawel. Lijst Dedecker komt met een wielerploeg, Forza Flandria! Wimmeke is weer goed bezig, eerst een frietkotlogo verkocht en nu dit. We krijgen de laatste tijd niks dan meevallers. Horen, zien en zwijgen van Vlaams Belang! Dat is erom vragen. Bij de eerste beste gelegenheid zeggen we dat dat hun programma is. En als er dan ene durft zeggen: Neenee, dat zijn jullie…
(1) wachten tot die uitgeraasd is (2) kleine pauze (3) en afmaken met: ‘t Is alleszins beter dan: Horen, zien en neerknallen.

Ik wil iets doen aan die aanspreektitel Vrienden in de congressen. Zeker als Bart dat uitspreekt heb je al schrik dat die straks bij je binnen springt. Met Lea gebeld, een logopediste, om zijn stem naar beneden te krijgen. Lief meisje Lea, ze heeft nog met Antje gewerkt.

Sixties are back

Vandaag in afzondering gezeten. Op zoek naar wat zal zijn, binnenkort, De Nieuwe Trend. Normaal doe ik dat in mijn Jacuzzi —terloops Jacuzzi waren 2 gebroeders Italo-US loodgieters en geen Japanse gangsters— maar dat is verstopt met kattenhaar. Ik dus met een voetbadje waarin olijfolie van Guy en dan heel hard proberen niet aan de vraag te denken. En een collectie Franse pop opgezet. Daartussen wight is wight van Michel Delpeche. Hippi Hip Pippi. Dat zijn de lyrics, echt, check het op iTunes. The Police treden weer op. En the Beatles worden downloadbaar. En gisteren een snotneus horen zingen: ‘Paint the black whiter’ ! Dat moest zijn ‘Paperback writer’, maar weet hij veel. The sixties are back. Goed voor ons. Yves is een nerd, een blokbeest. Heb mooie stinger gevonden:
« De maatschappij verhardt! Duizenden mails bewijzen het. Is dat dan Goed bestuur?» Zal hem aan Guy geven. Die kan dat brengen.
Tja ze schrijven is één ding, hem kunnen brengen iets anders. Kijk naar Kerry, zijn pointe verknoeid en hup, uit de race. Ik had het niet kunnen laten maar ik had op een receptie een goeie afsluiter aan Jo gegeven. Kan geen kwaad, want die verknoeit dat toch gegarandeerd. En zoals verwacht! Dus wat gebeurt er op hun congres. I.pl.v. “De keuze is dus tussen Verhofstadt en Di rupo of Wij en Het Volk.” En wat zegt Jo: “De keuze is dus tussen Verhofstadt en Di rupo of CD&V en NV-A.”
Ja die vergelijking klopt dus niet, of zal het NV-A Wallonnië besturen?

Ik heb nog een goeie maar ik zal hem aan de Decroo geven, want niemand gaat hem snappen.
Effe uitleggen. &, het teken “&” dus, heet ampersand. Dus:
CD&V, Amper Sand in eigen land.

Morgen drukke dag, Bart Somers in de fitness krijgen, want de twee Barten beginnen teveel op mekaar te lijken. Heb twee ideetjes opgeschreven voor de campagne en al vier voor daarna.
Heb geruchten gehoord dat Lijst Dedecker ook een wielerploeg wordt. Moet eens bellen met Champie om te horen of dat van hem komt.

Firmin

En dan gisterennacht. Nick belt over Firmin, de film dus. Heeft er nu spijt van. Ik kan geen scenario schrijven zegt hij en het is uw fout. Ik zeg WOW, daar ging het niet om, het ging over inkomen. Subsidie zuigen. En het is gelukt. Daarvoor dient het vaf. We hebben een thema gevonden waartegen de Luckas niet nee kan zeggen. Racisme. Taelemans heeft ooit een docu over de Joden nagemaakt. Zeg racisme en de subsidies stromen binnen. The Producers, al eens gezien Nikki? Wel dat was de target, en hoop dat er nu niet meer dan veertigduizend man gaat komen kijken anders moet ge uw geld nog teruggeven. En Nikki, en vertel in de pers gene zever zoals, mijn monteur had niet door dat Durpel geschminkt was. Een monteur die dat niet ziet?
OK? Dan geef ik nog een paar zinnetjes die je kan rondstrooien in interviews.
Ik ben niet zozeer verrast omwille van de flop, neen, maar wel Ontgoocheld. En verrast ja, vanwege de negatieve kritiek, de maatschappij verhardt. Als een Universeel thema als racisme niet meer aan slaat, dan gaat er bij mij een lichtje branden, zo van die shit. Zeg: Ook ik pleit voor een Warme Samenleving, (opgepast grapje) en een Warme Maaltijd. Wie weet draait de CVP het dan wel op een congres. Verwittig dan wel Sabam want op die film hebben ze nu niet speciaal een mannetje gezet.

Lijst Deckie

Ja, met die Lijst Dedecker, ik had dat uitgevonden, en aan de Schamp gegeven, omdat hij ook wel eens brood op tafel wil. Hij belt me in paniek: Deckie heeft toegehapt. Ik zeg, kalmeer je. Ja, zegt hij, maar Deckie wil nu ook nog een logo en ik heb geen grafisch ontwerper en ik heb mijn budget al uitgegeven aan mijn haar en aan vista. Ik zeg, geen zotte kosten, Champie, doe dat in WordArt, Deckie kent toch niets van computers en hij heeft geen smaak.
Jongens hebben jullie die living gezien tijdens de reportage? Het moet niet allemaal feng shui zijn van mij, maar een beetje Perceptueel Concept mag wel.

Yves

Dan heb ik het gisterenmiddag niet kunnen laten naar Yves te bellen om sorry te zeggen. Ik had hem gezegd dat het geen slecht ideetje was dat van die mails, dat was niet waar, maar hij wil toch nooit luisteren, koppig !, dus om ervan af te zijn had ik zo gezegd, Het zou kunnen lukken, maar ik zou het niet doen. Tja, en nu, Catastrofe. Yves de koppige Geitenboer, is in ‘t Vlaams Parlement zelfs in zijn hemd gezet door het Vlaams Belang zonder, let wel, zonder dat Filip ook maar een onredelijk argument heeft moeten gebruiken. Ik wou hem helpen met een paar ideetjes en wat zegt hij: stuur mij een mailtje!
Een mailtje! Fokdefok. Hij moet het hier maar lezen.
Twee fouten: de Warme Samenleving. We zitten met Kyoto en Yves pleit voor een warme samenleving. Dat is een Negatief Perceptueel Concept, dat krijg je niet meer goed.
Anderzijds hebben we uitstekende universiteiten die daar al dertig jaar onderzoek over hebben. Maar wat doet Yves, gelijk een echte Vlaming betaamt vraagt hij advies aan die, die het ook niet weten. Dat is typisch Vlaams. Wat doet Dedecker als hij wil weten hoe het met justitie staat, hij gaat ‘s babbelen met Dutroux.

Godfried

Om maar eens een voorbeeld te geven. Gisteren heb ik heel de dag aan de telefoon gehangen en advies gegeven aan mensen die mij daar zelfs niet voor betalen. Dat is zo in mijn werk. Gelijk een dokter op een receptie regelmatig opzij wordt getrokken met de vraag, wat denkt u, zou dit huidkanker kunnen zijn, hangen de mensen aan mijn lippen om die ene one-liner te horen. Ik moet mezelf soms beschermen, en neen zeggen. Zoals deze morgen. Om 06:00 wakker gebeld door Godfried, die begint daar te roepen. Ik zeg OW OW ik had u gezegd, voor zo’n boekjes bestaan er copywriters. Je hebt het zelf willen doen en voilà. Hopelijk gaan de Katholieken daardoor nu niet defederaliseren, want we hebben hier genoeg aan ons hoofd. Nu moet je aan damage control doen. Bezoek die pastoors laat ze hun hart luchten en zeg, Als ik paus was geweest had ik meer kunnen doen + De Maatschappij Verhardt + Ratzi heeft een pik op mij.